Ayuno

Día 1

Hola chic@s, hoy inicié ayuno por tiempo indefinido, mi peso es de 66 kg, voy a ver hasta dónde llego.

Espero ser fuerte. 

Más caídas.

Hola, como sabrán algunos; hace días fue mi cumpleaños, fueron varios días de fiesta que mi familia planeó... Y la realidad fue que me di vuelo con varios excesos....
Comí como cerda durante más de una semana, adiós esos hermosos pero horribles 64 kilos que logré con esfuerzo, adiós motivación, adiós deseos de continuar...
No me he pesado, pero la ropa me queda más ajustada, detesto esto... Detesto mi vida.
Debo confesar que aún no me daré por vencida, haré un ayuno de ocho días para recuperar un poco de mi autoestima, quiero volver a pesar 64 kilos, quiero volver a ser feliz.
Comienzo a esta hora: 12:33 a.m., diariamente iré actualizando este post para comentar lo que he vivido y si fallé o no en mi meta.

Me esperan 8 arduos días en los que pondré a prueba mi voluntad, mi adicción al cigarrillo (me quita las ansias y evita que me alimente) y mis ganas de despertar cada mañana.

Besos.

-Rosae

Actualización

Hola chic@s, tengo noticias... 

Hace ya como tres semanas que corté con mi novio, me siento rara, conocí a un chico nuevo, es súper lindo, pero la verdad es que ahora no quiero tener pareja, estoy feliz siendo soltera. 

Vengo también con la novedad de que ya casi llego a mi primera meta (63 kilos), ahora estoy pesando 64.3, cada vez estoy más cerca, anhelo pesar pronto 50 kilos, sólo así seré plenamente feliz. (:

Y nada, no había escrito por diversas cosas, últimamente he estado mejor, mi familia sigue insistiendo en que regrese con mi ex-novio, pero la verdad es que ya me hartaron, me la he pasado viendo películas...

Faltan 6 días para mi cumpleaños. ♡

Besos.

-Rosae

Primeras caídas...

Hoy es 26 de junio del 2014, es la 1:39 de la mañana, mis padres están durmiendo, en mi casa sólo se escucha la T.V. del cuarto de mis padres y el sonido del teclado de mi laptop.

El día de hoy a las 8:00  de la noche será mi cena de graduación de la preparatoria, muchas personas piensan que debería de estar feliz, logré graduarme, estudié durante tres años y pasé con un promedio general de 8.77, estoy aceptada en la universidad, obtuve una beca y bajé 14 kilos, debería estar feliz, debería. 

Si no estoy emocionada, ¿qué es lo que me quita el sueño?

El saber que no puedo, el estar consciente de que tengo un problema, el sentirme inútil, darme cuenta de que no puedo ni cumplir mis metas. ¿Por qué debe ser tan difícil? ¿Cuál es la magia entonces? 

Durante días seguidos he engañado a mis padres, me las he ingeniado de la mejor manera para evitar las comidas, ¿por qué fallé ahora? Fácil, porque la comida para mí es un escape, un escape al control, un escape a sentirme bien, un escape de mi realidad...

La realidad inminente de que estoy gorda, que tengo sobrepeso, y la realidad de mi desorden.

Es gracioso, pues ahora que no peso los horribles 83 kilos de antes, la gente me dice "Rosae, te miras delgada", "pasa los tips para adelgazar también", "mírate, te miras hermosa", incluso algunos chicos me han invitado a salir. Siento asco por esa gente, y también siento asco por mí... ¿Es verdad que 14 kilos hacen la diferencia? ¿Por qué yo no me siento tan bien como dicen que me veo? Es cierto que luzco "más delgada", pero sé en el fondo que sigo siendo la misma gorda de hace meses, la chica que se escapaba por las noches a la cocina para zamparse el refrigerador entero, la chica que no conseguía salir con nadie, la fea, la obesa, la última opción de todos. No entiendo a nadie, mi madre siempre me martirizó por mi peso, dejó de hacerlo hasta que llegué a pesar 83 kilos, ahora que bajé de peso vuelve a decirme gorda, me ve feo cuando intento comer, a veces, cuando me dice "¿Te vas a comer eso? Estás algo pasadita" me dan ganas de contestarle "lo sé, mamá, por eso llevo tres días sin comer, qué bueno que me lo recuerdas, así ya no rompo el ayuno". Sólo me queda agradecer a esa gente que siempre estuvo insultándome, sin ustedes, queridos conocidos, yo no habría decidido dejar de comer, o jamás hubiera elegido vomitar después de una cena familiar.

Perdónenme si los defraudo cada vez que entro a la cocina, perdóname madre por no ser la hija que tú siempre deseaste, perdóname espejo por no tener un cuerpo que disfrutes reflejar, perdóname Rosae por tener tan poca voluntad.
Perdóname por no arreglar nada pidiendo perdón, pues hoy estoy un kilo más lejos de mi meta...
50 kilos para una chica que mide 155 centímetros, ¿es mucho pedir?

¿Te sientes sol@? Beautiful &Tragic

Este es el blog de una princesa que acabo de conocer, no estamos solos, estamos unidas en la búsqueda de la felicidad. 

Beautiful & Tragic

Visiten su blog, tiene tips y dietas buenísimas. 

Besos.

-Rosae.

A quien corresponda.

Todas las personas tienen una historia, todos los individuos tienen rasgos que los hacen "especiales".

En el caso de muchos estos "rasgos" son heridas y cicatrices, es cierto que todos sufrimos de diferentes formas, es cierto que hay dolores "más fuertes que otros", pero lo que es mentira (por dar un ejemplo) es que un niño sin madre merece sufrir más que uno con familia.

A diario veo, escucho y hablo con gente hipócrita, ¿cuántas veces no has escuchado un "llora, es bueno para ti", pero en cuanto sueltas el llanto te replican con un "no, no llores, es malo"?

Y es que no estamos acostumbrados a ver gente que sufre, es cierto, pasa a diario pero nuestra respuesta es una negación total ante esa realidad.

Ahora que expliqué un poco, me atrevo a decir que aquellos que juzgan sin conocer el contexto no merecen opinar. Para ti es fácil decir "estos adolescentes que no saben lo que hacen", "lo hace para llamar la atención", "está exagerando"...

Pero, ¿conoces la sensación de levantarse y sentir que es sólo un día más? ¿has deseado no existir? ¿te has visto al espejo deseando ser otra persona? ¿te has sentido desdichado de ser tú? ¿sabes lo que implica odiarse, sentir que no se puede hacer nada para cambiar, sentirse inútil?

Tú también sufres; al igual que tu vecino, al igual que tu familia, al igual que tus amigos, al igual que yo.
Por eso, te pido respeto, no que me entiendas, pero sí que seas más humano.

He recibido correos asquerosos, insultándome, deseándome la muerte... 

¿Crees que son necesarios? ¿crees que con el odio que me tengo no me basta? 

Entonces déjame decirte que tus palabras sobran.

Besos.

-Rosae.

Fin de mi primer ayuno.

Como había comentado en mi entrada anterior, inicié ayuno el día martes 27 de mayo, con un peso inicial de 157 libras (71.1 kilogramos) y el día 1 de junio, fin del ayuno, mi peso era de 149.5 libras (67.7 kilos). 

Estoy feliz, pues mi esfuerzo se está viendo, el día de hoy salí con mi novio y usé un vestido que se miraba bien dentro de lo que cabe (estoy gorda, pero agradezco que no lo llevé con los tres kilos que tenía hace cinco días).

Comí un plato de lechuga, un par de cucharadas de nieve de limón (natural) y media lata de refresco de cola. 

Pronto les traeré nuevas noticias.

Besos.

-Rosae.